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今天…是某个节日。但对我来说，只是个有各种痛苦回忆的日子。
我一直不公开说这些存粹是爷爷奶奶长年来想家丑不外扬（下面的内容我一些重要朋友或者特别信任知己的灵魂也早就都知道我这些情况了，）。
作为一个三四岁就看我妈通宵吵架，父母离异手续办下来后被爷爷奶奶养大，却听我所谓的”生物爸”骂了我爷爷奶奶至少二十几年的经历者，生物爸带来的各种委屈哭鼻子的回忆总能比快乐的时候更深刻。
例如，爷爷一做猪肉相关的菜，我那个生理爸就骂我爷爷，不让爷爷奶奶给我吃猪肉。例如，那个生理爸从来不参加我家长会，我奶奶去了又糊糊涂涂的。这个我小学到高中的老师同学估计都可以作证，他们基本没见过我的所谓亲爸
我能活到现在发票圈，纯粹是因为爷爷奶奶及二叔（唯一的叔叔）给我的照顾以及物质条件够硬罢了。否则当年我哮喘发烧，奶奶医院开的喷雾药给我用，那个生物爸都骂奶奶，甚至把我奶奶锁进厨房的态度，我基本没有活过成年的机会。
高中我心态开始崩之后，如果我没有特别好的同学朋友，或者没有物质条件，不能打游戏狂摆烂让自己心态好些，我可能也活不到现在。
有时候我会觉得，自己还没机会体验太多童年的单纯，就陷进了大部分人都不一定能想明白的问题。比如说，面对一些复杂的家庭精神暴力问题，我又能怎么办。
之前看到那个9岁围棋少年的新闻…如果连这种外伤可见的物理伤害都有为其父辩护的空间；那对于那些保守式的隐蔽性极强的，伤口在心灵记忆深处的精神家暴，何时才能有被摆上台面当成问题去探讨,去解决之机会？
童年的时候，未成年的时候，甚至二叔在5年前的今天被杀害之前，我还对wsw抱有一丝希望，即使我从来没见过他道歉。毕竟理论上他是我所谓的……亲……爹（虽然我现在一想到这个就恶心）。
五年前二叔出事，他开始以教育的口吻对我说“你二叔因为赚钱太多了才被杀的”这种带酸气的阴谋论，还拿二叔的事情拿爷爷威胁我，我就知道他已经不可能再有半点人性的同理心了
22年底爷爷走的时候，以wsw的态度（爷爷的后事基本都是我去办的），我更不可能再给wsw半点机会。更何况现在2025了他还在给我奶奶施压
这是一个有点灵性的生物能做出来的事情？
所以，我不管他有什么“偏执型精神障碍”的精神病幌子，wsw目前就是对我造成最大精神伤害的那么个生物。谢谢理解
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